История с интригующим началом

Тема в разделе "Авто клуб и SB 4x4", создана пользователем Зяблик, 27 янв 2015.

  1. Offline

    Зяблик Команда форума

    Регистрация:
    21 дек 2014
    Сообщения:
    2.266
    Спасибо SB:
    6.649
    Отзывы:
    194
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    ЦАО
    Интересы:
    Поиск, автотуризм
    На просторах тырнета попалась вот такая История, с интригующим началом, грустным попадосом и счастливым окончанием приключения
    http://woland-fa.livejournal.com/32015.html
     
  2. Offline

    MMG Макс Команда форума

    Регистрация:
    4 дек 2012
    Сообщения:
    595
    Спасибо SB:
    521
    Отзывы:
    15
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Смоленск
    Имя:
    Максим
    Интересы:
    Искренность и честность!!!
    Добро для человека – это активное использование способностей его души в соответствии с высоким достоинством или добродетелью. Аристотель
     
    Последние данные обновления репутации:
    Ludkin: 1 пункт (за душу) 27 янв 2015
    Юниор, Зяблик и Ludkin нравится это.
  3. Online

    Wolf09 Старый Волк Команда форума

    Регистрация:
    27 фев 2012
    Сообщения:
    17.722
    Спасибо SB:
    82.537
    Отзывы:
    1.232
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Нижегородская губерния
    Имя:
    Алексей
    Интересы:
    История государства российского
    [​IMG] Извиняюсь, что не в тему.
     
    Parand, Дождевой Земляк и Мицик нравится это.
  4. Offline

    Зяблик Команда форума

    Регистрация:
    21 дек 2014
    Сообщения:
    2.266
    Спасибо SB:
    6.649
    Отзывы:
    194
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    ЦАО
    Интересы:
    Поиск, автотуризм
    Патрол был доставлен в Зеленоград и продан там за бесценок. )
     
  5. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Клиент, с точки зрения автомеханика
    Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово.
    Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые...
    А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

    А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

    1. Гламурное кисо.

    Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе«широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности.
    Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...»

    На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины.
    И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

    Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

    Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.

    2. Знаток.

    Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение«командир».

    - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

    Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.

    - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!

    Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

    Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза - дубовое дерьмо, боге - мягкое дерьмо, бильштайн - пафосное дорогое дерьмо, делфи - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели.
    Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.


    Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

    Примечание:

    В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:

    Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.

    Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.


    Очень рекомендую.

    3. Деловой.

    Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу». И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»

    В целом, Деловой - хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

    4. Тюнингатор.

    Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую«шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с«бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, рульдиаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще«колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

    Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.

    - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

    - Все можно - честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, - были бы деньги.

    - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

    - Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.

    - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

    - Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.

    - А что стоить будет?

    Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

    Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

    Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

    5. Крестьянин.

    Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже«восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, - кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

    6. Гость с Кавказа.

    Горячий южный парень чинит машину водном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована ивусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

    - Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарынвозил, я манадрын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

    Поняв, что механик не повелся, ни мало не огорчается, и просит:

    - Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

    Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

    7. Хитрый Мужичок.

    Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

    Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку ещеи грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

    - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

    Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

    Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

    8. Браток.

    Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:

    - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

    Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

    - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

    В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

    9. Государев Человек.

    Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

    Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

    10. Стальная мадам.

    Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть вподшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервыи голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:

    - Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?

    С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.

    - Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?

    Занавес...

    Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.

    И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится...

    11. Клиент с форума.

    Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»

    КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложитьсяна эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...

    КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...

    А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...

    12. Сам Попробовал.

    Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал - это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался - только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:

    - Я тут, ребята, попробовал сам, но...

    (Самый колоритный СП приехал к нам за40 км с разобранными рулевыми шарнирами - хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)

    Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет - ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!

    Вместо заключения.

    Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы.
    Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!

    https://cont.ws/post/347376
     
    Roma-san, vitaly_cn, Severino и 3 другим нравится это.
  6. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Вот что означают значки на панели вашего автомобиля! Полный список

    [​IMG]

    Вам знакома такая ситуация: на приборной панели вдруг начинает мигать какой-то символ, которого вы никогда раньше не видели? И вы понятия не имеете, что он означает?

    Публикуем список значений 64 наиболее распространённых символов на приборной панели разных автомобилей.

    Итак, запоминайте!


    [​IMG]

    1. Противотуманные фары (передние).
    2. Неисправность усилителя рулевого управления.
    3. Противотуманные фары (задние).
    4. Низкий уровень жидкости стеклоомывателя.
    5. Износ тормозных колодок.
    6. Значок включённого круиз-контроля.
    7. Включены поворотные сигналы.
    8. Датчик дождя и света.
    9. Зимний режим.
    10. Индикатор информационного сообщения.
    11. Индикация работы свечи накаливания.
    12. Мороз.
    13. Индикация обнаружения бесконтактного ключа.
    14. Ключ не обнаружен.
    15. Батарея ключа нуждается в замене.
    16. Опасное сокращение дистанции.
      [​IMG]
    17. Нажмите педаль сцепления.
    18. Нажмите тормозную педаль.
    19. Блокировка рулевой колонки.
    20. Дальний свет.
    21. Низкое давление в шинах.
    22. Индикатор включения наружного освещения.
    23. Неисправность наружного освещения.
    24. Не работает стоп-сигнал.
    25. Предупреждение сажевого фильтра.
    26. Предупреждение прицепного устройства.
    27. Предупреждение пневматической подвески.
    28. Смена полосы движения.
    29. Перегрев катализатора.
    30. Не пристёгнут ремень безопасности.
    31. Активирован стояночный тормоз.
    32. Неисправность аккумулятора.
      [​IMG]
    33. Система помощи при парковке.
    34. Требуется техническое обслуживание.
    35. Адаптивные передние фары.
    36. Неисправность автоматического наклона фар.
    37. Неисправность заднего спойлера.
    38. Неисправность крыши в кабриолете.
    39. Ошибка подушки безопасности.
    40. Неисправность ручного тормоза.
    41. Вода в топливном фильтре.
    42. Подушка безопасности деактивирована.
    43. Неисправность.
    44. Фары ближнего света.
    45. Загрязнение воздушного фильтра.
    46. Режим экономии топлива.
    47. Система помощи спуска с горы.
    48. Повышенная температура.
      [​IMG]
    49. Неисправность антиблокировочной системы тормозов.
    50. Неисправность топливного фильтра.
    51. Открыта дверь.
    52. Открыт капот.
    53. Низкий уровень топлива.
    54. Неисправность автоматической коробки передач.
    55. Автоматический ограничитель скорости.
    56. Амортизаторы подвески.
    57. Низкое давление масла.
    58. Обогрев лобового стекла.
    59. Открыт багажник.
    60. Система стабилизации отключена.
    61. Датчик дождя.
    62. Неполадка двигателя.
    63. Обогрев заднего стекла.
    64. Автоматическое очищение лобового стекла.
    http://www.fresher.ru/2016/09/11/vo...-na-paneli-vashego-avtomobilya-polnyj-spisok/
     
    kress 71, Nikolaj и Feldmaus нравится это.
  7. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
    - Ага, тогда у нас две проблемы: энтузиасты и рельеф....

    [​IMG]
    Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

    Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

    заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

    внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.


    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

    [​IMG]
    Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
    - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
    [​IMG]
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    [​IMG]
    Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Водитель:
    - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гаишник охреневая:
    - Ну-ка дуньте в трубочку!
    Чувак:
    - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

    [​IMG]
    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, шмякнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса. При чём тут количество пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты совсем чудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую....
    Наконец наши не выдерживают.
    - Зови начальника. Заколебал, блин!
    - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...

    [​IMG]
    Новости RBC:
    В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками...
    В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей...

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  8. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Как я работал на стенде LADA

    Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом - несколько зарисовок.

    Молодежь.

    Разнузданные, отвратительные засранцы, ржущие и матерящиеся. Вчера они ржали над «Ладой» в пабликах, сегодня они ржут вживую. При любом удобном случае тырят из машин все, что плохо тырится. Отламывают ручки и т.д. Однажды я ради прикола вставлял в машину флэшки, чтобы мультимедиа проигрывала фотки, а не просто была как темное пятно. Флэшек было много, недорогие, использовались как раздаточный материал. Вставил флэшку. Увели флэшку. Вставил. Увели. И так весь день. Под гогот молодежи.

    Диалог с вором.

    Нет, этот не воровал флэшку. Он подошел к машине и начал выламывать дверь, выгибая ее против хода движения.

    П. (посетитель): Ну кто так делает, а? Хлипкая же машина!

    Я. Вы выламываете дверь, с машиной так делать нежелательно.

    П. А если я пьяный выхожу из машины, и вот так опираюсь на дверь? А она выгибается, вот, смотри!

    Я. …

    П. Все равно инженеры дураки. Конструкция слабая. Я вот инженер, я знаю.

    Я. Так приходите к нам работать!

    П. Нет, я давно из инженеров ушел, в 90-е, когда все посыпалось. Сейчас уже не вернусь.

    Я. Ну вот, а наши не ушли, а мужественно остались. А чем сейчас занимаетесь?

    П. Ворую.

    И ушел.

    Знаток истории.

    Седой дядечка лет 55, с взрослым сыном. Проходят мимо концепт-кара XRAY (2012 год). Дядя кивает в сторону машины и восклицает: «Это надо было еще в 70-х делать!».

    Дядя! Какие 70-е? Народ «Запорожец» считал за счастье, а за «Жигулями» в очередях давились! Скажете, он пошутить так хотел? Нет, это не было похоже на шутку. Вполне себе злобный и презрительный выкрик.

    Спортсмен

    Молодой, кучерявый, улыбается во все 32 зуба.

    П.(посетитель) Здравствуйте, а Олег Груненков здесь? (речь о директоре проекта LADA Granta)

    Я. Нет, а что вы хотели?

    П. Руку ему пожать, за вот это говно, которое он сюда привез (указывает на стоящую на стенде «Гранту»)

    Я. А сами-то на чем ездите?

    П. На «Октавии». После «девятки» офигенная машина.

    Я. А где работаете?

    П. Спортом занимаюсь.

    Я. Говно ваш спорт.

    П. Ну, я же типа ничего личного.

    Я. И я ничего личного. Толку-то от вашего спорта? Людям какая польза есть? Люди готовы за это деньги платить?

    П. До свидания.

    Я. До свидания.

    Здесь мне скажут, а не охренел ли я, будучи в роли консультанта, так грубо разговаривать с посетителями. Может, и охренел. Но я так считаю: пришел облить говном труд других людей – не жди, что тебя расцелуют и скажут «ваш звонок очень важен для нас». Я категорически против, когда из-за хамоватых посетителей увольняют официантов, или когда стюардессы должны раскланиваться перед уродами. Когда я вижу, что в очереди в магазине или аэропорту жирный великовозрастный чувак орет «Что у вас за сервис, и за что вам деньги платят» и прочее и прочее, мне хочется ему втащить по щам. Свинство это – отыгрываться на заведомо беззащитных людях, которые не могут ответить тем же.

    Иномарки.

    В свободную минуту я обхожу все стенды и сижу во всех иномарках. Это интересно с профессиональной точки зрения, посмотреть, как устроены экспозиции, как работают консультанты. Ну и вообще интересно познакомиться с новой техникой. Так вот. Косяков там – воз и маленькая тележка. Кривые зазоры. Разнотон между крылом и бампером. Тугие ручки и крутилки. Непрокрас и каверны в металле на внутренних поверхностях, типа багажника. Косяки дилерской подготовки, типа покоцанных элементов, которые снимали, а потом ставили. И он хорошо так покоцаны, как будто плоскогубцами. Конструктивные косяки, типа жестких элементов в спинке сиденья. Плюхаешься на сиденье, а там что-то впивается в поясницу. Или в мультимедиа строка: «развлекательная громкость». Ну это явно кривая русификация. И речь об уважаемых европейских, американских и азиатских марках.

    Все машины на автосалонах ломаются. Ну, оторванные бардачки на третий день работы выставки я могу понять. А вот исцарапанные в хлам ручки КПП, подстаканники – извините, это борщ. Это же просто царапают ногтями и кольцами. Я проверил – в автомобиле чуть дешевле миллиона подстаканник царапается от легкого прикосновения ногтем. Так не годится.

    Бомжуры.

    И прочие халявщики. Первый раз когда увидел – был шокирован. Какие-то мутные личности, безумные старухи показывают удостоверения типа журнала «Мурзилка», и аккредитовываются на пресс-конференцию. Вроде как они журналисты. Сразу после пресс-конференции толпой бегут в фуршетный зал и сгребают бутерброды и пирожки в заранее приготовленные сумки. Орут. Толкаются. Как вороны на свалке.

    Хорошо, что в последние лет пять-семь такого практически нет.

    Приятные встречи.

    Ну что я все о неприглядной изнанке? Когда несколько лет подряд ездишь на выставку, появляются знакомые посетители. Люди, с которыми накануне переписывался в соцсетях. Журналисты. Фотографы. Очень приятно встретить их, подарить комплект сувениров, сфоткаться вместе. Таким, я как могу, стараюсь помочь. Организовать встречу с нужными людьми. Угостить кофе. Открыть машину, в которую не пускают посетителей.

    Приятно дарить подарки детям. У меня такая практика была: я держу в руках ключ от автомобиля. На ключе брелок. Немного поговоришь с семейными посетителями, отцепляешь от ключа брелок, и даришь пацанёнку. Он рад! Особенно если брелок прикольный, в виде машинки или фонарик. А я иду на склад сувенирки и цепляю на ключи новый брелок…


    Что-то подсказывает мне, что в каментах будет срач, и проклятия в сторону меня, моей работы и наших машин… Но так уж повелось! Срач так срач!



    [​IMG]

    [​IMG]
    новая "копейка", а-ля Мустанг
    http://pikabu.ru/story/kak_ya_rabotal_na_stende_lada_4909182
     
    Андрей Бутерман и Антон 195 нравится это.
  9. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Несколько случаев из жизни автомобилей с объяснением причин
    [​IMG]

    Случай 1:
    Хозяин гелендервагена говорит водителю:
    -Смени аккумулятор. А то ёмкость потерял.
    Он и сменил.
    Гелендерваген замигал всеми лампами на приборной панели и что то бормочет на немецком.
    Водитель ничего понять не может.
    Стал звонить по знакомым водилам: в чём дело?
    Ему объяснили: аккумулятор можно менять только в фирменном сервисном центре. Он чипованный.
    Зови эвакуатор, вези в сервис. Больше никак.
    Водила с санкции хозяина так и сделал.
    На сервисе вышел какой то парень с нотбуком. Сунул провод в гнездо. 3 минуть потыкал в клавиши и всё заработало.
    Взял за свой труд 9000р.

    Случай 2:
    Гелендерваген встал посреди дороги и ни сместа. И что то бормочет на немецком.
    Водила опять стал звонить по своим.
    - Посмотри, все ли сигналки у тебя горят?
    Посмотрел. Правый габарит не горит.
    - Всё, зови эвакуатор, вези в сервис. В ФРГ недавно приняли закон, что с неработающими сигналками двидение запрещено.
    Пришлось так и сделать.

    Случай 3:
    Один купил в салоне шевроле. С нуля.
    Поехал к себе на дачу.
    Съехал с асфальта на грунтовку.
    Машина встала и бормочет на пиндосском:
    "Вы съехали на бездорожье! Вернитесь на дорогу!"
    Водила и так, и сяк. Включается только передача заднего хода.
    Пришлось заехать, куда просит.
    - Нахера мне такой автомобиль, который будет за меня решать, куда мне ехать - матерился хозяин.

    Но это ещё не всё.
    Новые авто оборудуются датчиками вскрытия. То ли индукционными, то ли пьезо.
    Решил отдать кардан, посмотреть, что с подшипникапи. Посмотрел - поставил назад.
    А машина не заводится!
    Вези в сервис. Фирменный.

    Ну и плюс старение и замена деталей.
    Раньше рассыпался подшипник на ступице, заменил и дальше едешь.
    Сейчас придётся менять всю стойку.
    А то и всю переднюю подвеску. Ибо всё неразборное. Никаких резьбовых соединений. Только точечная сварка и запресовка.
    Но и замена не надолго поможет. Ибо в старых машинах всё ломалось само по себе. А сейчас так отрегулировали износ, что если машина начала сыпаться, то сразу вся. Только выбросить. А то намучаешься.

    Ну и корпуса новых японок ржавеют за полгода до дыр.
    Фольксваген жук ржавел лет 40, пока не проржавеет.
    Старые тоёты ходили по гарантии до миллиона километров. Сейчас дай бог 200 тысяч. Да и то, если повезёт. Потом на свалку.

    А всё потому, что фирмы получают основные деньги не с продажи машин, а с их ремонта и эксплуатации.
    Вот и делают гаджет на колёсах неремонтопригодным.

    С такими тенденциями опять пересядем на жигули.
    https://cont.ws/@skyline/765422
     
    Андрей Бутерман и Зяблик нравится это.
  10. Offline

    Береза-9 Завсегдатай SB

    Регистрация:
    9 июл 2011
    Сообщения:
    6.154
    Спасибо SB:
    9.202
    Отзывы:
    192
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Смоленск
    Имя:
    Александр
    Интересы:
    Дайвинг, коп
    Еще немного о геликах. Есть у меня приятель, держит свой автосервис. Как то ночью звонок. Братки гнали какую то авту из Германии и под Смоленском она забарахлила. На трассе порекомендовали моего приятеля и дали телефон. Он очень не хотел ехать, но сумма которую ему пообещали за ремонт сняла все сомнения. Он добрался до работы, за десять минут наладил электронику машинешки и один из братков восхищенный его мастерством решил задать вопрос:
    - Братан, тут такая хрень. Еду на гелике 180, все нормально, а как 200-210, так появляется какая то вибрация и свист. Че делать??
    Приятель немного помолчал, почесал репу и ответил почти вопросом на вопрос.
    - Значит говоришь, 180 и все нормально?
    - Ага?
    -Вот и езди 180....
     
    Панаев нравится это.
  11. Offline

    kotov Завсегдатай SB

    Регистрация:
    8 дек 2015
    Сообщения:
    941
    Спасибо SB:
    1.411
    Отзывы:
    15
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Московия
    Имя:
    Волонтёр
    Интересы:
    Разные
    Зачитался , насмотрелся, понравилось как бывшему автовладельцу:t141038:
     
    Зяблик нравится это.
  12. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Ю. Гейко. Взаимопомощь на дороге.
    [​IMG]
    Доброе утро, друзья-водители!

    Вот что значит отстать от жизни: в силу возраста я давно уже стараюсь на дальние расстояния не ездить. Зато, когда речь заходит об «Авторадио», о моей работе там, я всегда говорю о том, что, благодаря и ему, и моему сайту мы, единомышленники-водители и путешественники, узнаем друг друга, сплачиваемся. Что в любом городе страны каждый из нас в случае беды или необходимости всегда может получить помощь на дороге.

    Оказывается, - не только на дороге, но и под собственным окном, у своего подъезда! Например, когда автомобиль не заводится. И это – элементарно – несколько минут и помощь приходит!

    Об этом мне написал Алексей Гордеев из Тольятти. А я и не знал.

    Тема - "Взаимопомощь на дорогах". Такие группы помощи существуют сегодня в соцсети, в частности – «В Контакте». Они действуют по регионам, но практически на дорогах всей страны.

    При любой проблеме водитель в группе пишет заявку о помощи, что бы у него ни случилось. Прокол колеса, кончился бензин, не заводится в мороз, застрял и не может выехать.

    В заявке указывается проблема, адрес, автомобиль и контактные данные. Сообщение видят все участники группы и тот, кто рядом, и готов оказать помощь, отписывается и выдвигается на место.

    После выполнения в комментариях пишется "заявка снята" Время реагирования в морозы иногда составляет всего 1 минуту, потому что активисты, которые помогают, могут оказаться в том же дворе. И у них есть полный набор в машине - трос, насос, лопата, инструмент.

    Отдельной строкой в таких группах идут водители внедорожников – «тяжёлая артиллерия». Для спасения застрявших из труднодоступных мест, легко среди ночи может выехать аж с десяток джиперов. Эти ребята не бросят в беде не только своих, но и "пузотерки", как они легковушки называют.


    Помощь придет и детским домам, приютам, домам престарелых.

    Всё бесплатно и, естественно, оказывается по возможности, но, как показывает практика, никто не остается брошен.

    Взаимопомощь на дорогах Тольятти на данный момент насчитывает 28 тысяч человек. Самара - более 10 тысяч, Екатеринбург - 35 тысяч, даже в недавно родившемся российском Крыму – уже почти 6 тысяч! А вот столица отстает: меньше 2-х тысяч – видно, жизненный уровень москвичей позволяет им тратиться на официальную техпомощь, а зря.


    И вот что хочется сказать: принято сейчас говорить, что общество наше черствеет, ожесточается, презирает слабого – неправда!

    Удачи всем!
     
    Зяблик нравится это.
  13. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    А-Жесть. Audi A6 2011 года.
    Такого ведра вы ещё не видели.

    Всем привет! Давно что-то жести не было . Читайте полностью, чтобы потом глупости не писать.

    Сразу скажу, ДА, авто ниже рынка, ДА, оно не должно быть идеальным. И тем не менее речь идёт почти о миллионе рублей, так если что. Цель этого поста показать реальное состояние авто, по низу рынка. И так, погнали...

    В общем, позвонил человек, хочет разовую диагностику Ауди А6 2011 года. Цену мы узнали уже на месте. Она около 900 т.р.

    Приезжаем, и вот она, красавица:

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Ну что, берём?))

    Но тут, как бы есть пара мелких нюансов... А именно машина вся полностью крашена и шпаклёвана.( Напоминаю, всё, что больше 300, шпаклёвка.)

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    А вот болты, везде:

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Пфф... пишут уже половина умников, ну и что, главное по технике.

    Но как бы вот, средняя левая стойка:

    [​IMG]

    Почти 2 мм шпаклёвки. Ну это ещё не всё:

    [​IMG]


    Начинаем снимать уплотнительную резинку на передней двери, чтобы посмотреть резались ли стойка. И тут происходит довольно забавный случай, к сожалению фотки нет... поэтому придётся поверить мне на слово. В общем, начинаю сверху снимать резинку, а оттуда выпадает малярный скотч :)) Я чуть не упал, со смеху :) Но дальше снимать не стал, т.к. там всё под пластиком, с этой машиной уже всё было понятно. Но при попытке поставить резинку обратно стало ещё веселее, резинка оказалась не так проста, как казалось, на место она отказывалась вставать, и постоянно выпадала... Мне говорят, мол ставь назад, как было, сломал понимаешь ли...))


    В общем заняло это минут 5, но полностью, как было она не вернулась назад...

    Мне здесь всё понятно, но клиент хочет продолжить, ну ок.

    Подключаемся компьютером, диагностируем, и вуаля :

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Веер ошибок . Самые внимательные уже заметили, самое интересное?)

    А связи с блоком подушек безопасности то нет :) Ну как собственно и подушек. Хотя тестируется и гаснут все лампочки на панели приборов, но есть масса хитростей, которые позволяют их обойти.

    Кстати, совсем забыл... Будет не по порядку, но по технике!

    Вот радиатор:

    [​IMG]

    Двигатель, конечно сверху отмыт. Но то, что он жрёт масло литрами не скроешь, слишком уж оно въелось, и с первого раза его не отмоешь.

    [​IMG]

    Мы даже кстати на ней прокатились! Едет в принципе нормально. Но мы были на летней резине, по снегу и давали нормально так газу, а система стабилизации за это время ни разу(!), не сработала, и не "задушила" мотор. Ну и по подвеске там немного громыхало...

    Ну в общем вы поняли?) Не машина, а сказка :) Будущему владельцу понадобится иметь стальные нервы и глубокий кошелёк :) Его история будет напоминать, фильм властелин колец, когда ему отдадут кольцо, а в конце он должен будет его сжечь :))

    Берешь ещё 300 докидываешь и ездишь, правда шпаклёванный кривой кузов уже не исправишь, а значит машина дороже уже не будет стоить.

    Как-то так, спасибо всем за прочтение! Проверяйте авто перед покупкой, и удачи на дорогах!

    https://pikabu.ru/story/azhest...
     
    Николаич и Юниор нравится это.
  14. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    [​IMG]

    Мастера парковки :)

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    автосервис жжОт

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    автонадписи и надписи на авто :)

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    Ну и ... как-бы про машинки - на сегодня - всё

    [​IMG]
     
    pilkis, Владимир Первый и Зяблик нравится это.
  15. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    Каршеринг в СССР
    [​IMG]

    Не доводилось еще пользоваться каршерингом, но услуга безусловно интересная. Для мегаполисов, где своя машина нужна не часто и не надолго это просто бомба. А вот для тех, кто любит сам "холить и лелеять" свою ласточку точно не подойдет кем то засиженная и непонятно как обслуженная машина.

    Однако, меня сегодня удивила такая информация, что оказывается ее в СССР по сути были первые прародители современного каршеринга. Вот как это выглядело...

    Модная сегодня идея коллективного владения имуществом появилась еще в начале ХХ века, и особенно перспективной она казалась государственному строю с социалистической идеологией. В стране, идущей к коммунизму, должно было развиваться коллективное пользование движимым и недвижимым имуществом, а прокат автомобилей отлично вписывался в эту парадигму.

    Как все начиналось

    В СССР без труда можно было взять во временное пользование массу бытовой техники — от фотоаппарата до холодильника. «Прокат автомобиля без шофера», как он тогда назывался, впервые открылся еще в 1956 г. в Москве, хотя никаких законов или правил на эту тему не существовало. Официальные «Правила пользования легковыми автомобилями на условиях проката» были приняты Минтрансом РСФСР только осенью 1962 года. А в 1969 г. вышло и соответствующее постановление Совета Министров РСФСР.

    Первый московский каршеринг заработал на базе столичного автопарка № 12. Для проката были доступны 80 автомобилей, и почти все они ежедневно выдавались клиентам. В 1959 г. число прокатных машин в столице достигло 300. В том же году аналогичная услуга появилась в Свердловске (ныне — Екатеринбург), а еще три года спустя прокаты автомобилей работали аж в 40 крупных городах, включая курортные.

    На чем можно было поездить

    Изначально в Москве предлагались «Победа», ГАЗ-21 и Москвич-407, в последующие годы парк состоял в основном из «Москвичей». В Свердловске и других городах вместо «Москвичей» предлагали внедорожник «ГАЗ-69», который пользовался особым спросом. Машину брали не только рыбаки и охотники, но и простые туристы, поскольку дорог с твердым покрытием тогда было очень мало. Тем более что в свободной продаже этой машины не было вовсе, так как все ГАЗ-69 уходили военным заказчикам и крупным сельским организациям.

    [​IMG]

    Очень часто машины брали туристы, которые отправлялись на них в путешествие дикарями. Поэтому вместе с автомобилем в пункте проката можно было арендовать палатки и другой походный инвентарь.

    Кому и на сколько выдавали машины

    Минимальный срок аренды составлял три часа, а максимальный мог достигать нескольких месяцев в зависимости от региона. Часто люди брали машины на летний сезон для путешествий и поездок на море.

    Поскольку общих правил поначалу не существовало, регионы самостоятельно определяли порядок выдачи автомобилей. Например, в Москве машины выдавали почти любому желающему с действующими правами. В регионах вводили систему абонементов либо оформляли аренду только через местные туристические клубы. Иногда для получения абонемента или членского билета клуба требовалось сдать отдельный экзамен по вождению, чтобы подтвердить навыки.

    «Волга» ГАЗ-21 в советском каршеринге считалась премиальной машиной, и первому встречному ее не давали. Обычно прокат требовал наличия хорошей истории арендатора, как правило, 8–10 безаварийных поездок на более доступных «Победе» или «Москвиче».

    [​IMG]

    Сколько стоил прокат

    Стоимость проката складывалась из дневной платы и оплаты за километраж, то есть дальние поездки обходились дороже. Бензин водители заправляли за свой счет, но он составлял мизерную долю затрат. Также при длительной эксплуатации водитель должен был самостоятельно менять масло и шприцевать элементы подвески.

    Москвич-407 сдавался в прокат дешевле других машин. За сутки брали 1 руб. 20 коп. плюс 2,4 коп. за километр пробега. При сроке аренды более 10 дней плата снижалась до 90 коп. в сутки. Стоит учитывать, что средняя зарплата в СССР в шестидесятых годах составляла 80–90 рублей.

    [​IMG]

    «Премиальный» ГАЗ-21 обходился заметно дороже. Например, рекламная публикация в Ростовской газете начала шестидесятых предлагает в аренду эту «Волгу» по цене 2 руб. 90 коп. в день в первые 10 суток и 1 руб. 40 коп. с 10-го по 20-й день пользования. Месячная аренда машины стоила 44 рубля. Кроме арендной платы взималась еще и плата за пробег в размере 2,9 коп. за километр. Для сравнения: поездка в такси в те годы обходилась в 10 коп. за километр пути.

    Как боролись с вандализмом

    Существует устойчивый миф о том, что пользователи снимали с прокатных машин дефицитные запчасти и заменяли их на изношенные с собственных автомобилей. Воровство действительно существовало, но его масштабы не были фатальными.

    Во-первых, таксопарки — владельцы техники прописывали в договорах очень большие штрафы и придирчиво принимали автомобили. За испорченные детали арендатор платил в трехкратном размере их стоимости, а в некоторых случаях с него взималась еще и недополученная выгода. Во-вторых, ключевые узлы и агрегаты пломбировались и проверялись при возврате машины.

    [​IMG]

    Наконец, особого смысла снимать запчасти не было, так как в каршеринг поступали уже порядком изношенные автомобили из таксопарков с большими пробегами. Большая часть автомобилей имели пробеги не менее 100 тыс. км, почти половина на момент поступления в прокат прошла более 200 тыс. километров.

    Почему его закрыли и что было дальше

    Главными причинами закрытия советского каршеринга стали критический износ парка и низкая культура вождения. Не имея нормального опыта вождения, арендаторы часто били машины или неправильно их эксплуатировали. Таксопарки, которые следили за техническим состоянием прокатных машин, не получали прибыли от непрофильной деятельности.

    [​IMG]

    К концу шестидесятых пункты проката перешли из подчинения местных органов народного хозяйства к союзному Министерству транспорта, которое занималось ими по остаточному принципу. Парк машин находился в плачевном состоянии, а деньги в развитие проекта не вкладывались.

    Окончательно прокат в СССР не умер, но в семидесятых годах услуга предоставлялась только для иностранцев и представителей дипломатических миссий. Именно поэтому героиня кинокомедии «Невероятные приключения итальянцев в России», которая вышла на экраны в 1974 г., могла взять в аренду новенький ВАЗ-2103 с нестандартными по тем временам номерными знаками.

    [​IMG]

    Вот такая была история.

    https://www.autonews.ru/news/5...
     
    Зяблик нравится это.
  16. Offline

    2bellum Завсегдатай SB

    Регистрация:
    24 сен 2015
    Сообщения:
    2.763
    Спасибо SB:
    8.027
    Отзывы:
    232
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Москва
    Имя:
    Сергей
    Интересы:
    коп
    Читать нужно было классику - "Понедельник начинается в субботу" :)
     
  17. Offline

    MikeGorby Завсегдатай SB

    Регистрация:
    18 мар 2013
    Сообщения:
    2.427
    Спасибо SB:
    4.521
    Отзывы:
    187
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Калужская обл
    НИИЧАВО-не перепутал?
    У статьи по ссылке есть автор.
    А ты опять своей ерундицией ослепить хочешь?
     
  18. Offline

    2bellum Завсегдатай SB

    Регистрация:
    24 сен 2015
    Сообщения:
    2.763
    Спасибо SB:
    8.027
    Отзывы:
    232
    Страна:
    Russian Federation
    Из:
    Москва
    Имя:
    Сергей
    Интересы:
    коп
    Я вообще-то об авторе. А копипастырь и того не заслуживает. :)
     

Поделиться этой страницей